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崭新的啊，我想。

后来我参加推荐甄试，考完以后什么都不想，就这样静静地等着五月的放榜日。

夏天离开了，笔记本写满了。因使我将夏天的衣服收好，我将笔记本收好。然后混在一片大学新鲜人当中，我伸开双臂迎接那迟来的大学生活，还有崭新的开始。

“恺君，妈妈的意思……”母亲瞧我不说话，为难地开口。

但是我并没有再打电话给他，一部分是因为不想去打扰他考试的忙碌生活，另一部分是因为他已经卸下义工的责任，即使我有点不舍得，却也不好意思再去打扰他。我想等到我全部准备好，我会用一个朋友的立场去联络他，而不必再扮演“以前的病患”。我想这样会是最好的吧？因此整个四月，我就这样一个人在家里，有时候会羡慕别人有高中同学可以叽叽喳喳，我的高中同学和图书……算了，不提也罢，谁又会记得那个安静无话的张恺君？那些人，现在应该都在大学里展开人生另一段丰富且多采多姿的旅程了吧？想到这，我会丧气，不论父母怎么嘉许我、鼓励我，说我成长好多、经历很多，比人家晚一年的遗憾总是在心头徘徊。没法子，谁叫我曾经是个神经病……而当想到这里的时候，我就会连忙把自己抓回来，以防自己再陷入那无止尽的悲哀与忧虑。

不过老实说，对于安安静静一个人这档事，我想我是专家了。有时候我想起在疗养院那段像是空壳般的死寂，就会觉得这样一天坐个八小时念点书根本不算什么。毕竟这时候的我脑袋还在运作，而不是空空荡荡毫无目标。

我花了将近一年的时间补习，把高中最后一年错过的课全部抓回来。和*图*书

“妈，疗养院的人跟我说过，从哪跌倒就要从哪站起来，我不想再逃避了。过去我就是一直逃避，才倒下去的。”我解释着。

四月初的时候，林宇杰给了我几通电话，恭喜我熬过漫长的考试，然后告诉我，现在他正如火如荼地准备七月的插大考试。我诚心地跟他说祝他好运。他笑得爽朗说“谢谢啊，虽然很忙，无聊要找我也是没问题的喔”。

“可是……”母亲面有难色。

我是属于安静的那群，我不知道安静能不能算是会考上的那群，但是至少我不是很会社交的那类人。

不过即使难过，偶而泄气，我总是告诉自己要撑下去啊，那么一段时间都走过来了，没有什么可以轻易打倒我了吧？心情不好时，我就翻开那本从疗养院带回来的笔记本，我把有关疗养院的东西都留在那个地方了，笔记hｔｔps://ｗww.hｅｔushｕ•cｏm•ｃｏm本是唯一一样让我带在身边的东西。

我了解妈的意思，一个发过神经病的人，嗯，我想不用多解释大家也可以了解。因此我点头，有点酸涩地点头。疗养院包容我们的感觉、社会无法体谅我们悲哀，现在形成强烈对比，即使早有心理准备，这瞬间还是令我有些难过。

这段时间，我一直都是一个人在家，而考完后，补习班同学有几次打电话邀我出游，我推过几次，去过几次，然后也就淡淡地失去联络。毕竟那时候的我太安静了，没有人会注意到这样安静的人。

我其实想过听取父母的话，就这样北上吧，去一个我不知道的地方，重新开始。但是某部分的我却强烈要我留下。我总是记得疗养院的人说过一句话，从哪跌倒就从哪站起来，逃避只会让挫折追着你跑。

这时候我只能傻笑和图书说不知道耶，可能我是个书呆子吧。

我不要再生病了，我总是这样告诉自己。

“妈，我要留在高雄。”然后我终于开口这样跟母亲说，心里有了决定。

因此在这寂寞漫长的日子里，我天天写着那本笔记本，写个长长的故事。夏天的脚步在笔记本页数越来越少的时候接近，然后在笔记本写完的那几天离去。

在父母的要求下，我满满地在志愿卡上填了八所学校，北中南都有。放榜时，我如预期地，南北的志愿都上了。爸妈希望我到别的城市走走，我知道他们的意思，他们希望我脱离这里，也更害怕我在熟悉的环境里，如果遇到熟识的人，要怎么解释我消失的那一年，我晚上大学的理由？

永远都要被贴上标签了吧，我想。

有时候补习班的同学会问我，欸同学，你怎么能够专注看书那么久，一个人那么安静地读书https://m.hetushu.com.com，完全不受外界干扰？

妈看着我，似乎很惊讶我会这样跟她说话。她瞧着我，眼眶有些许泛红，然后她吸吸鼻子，掷起我的手，点点头。

母亲在这一夜很难启齿地对我解释。我静静聆听，能够理解，却也苦涩。我崩溃的样子看来会是父母心里永远的阴影，瞧他们说话小心翼翼反覆思量就怕不小心刺|激到我的样子，让我感到悲哀。

重考补习班上各式各样的人都有，有的人，你仿佛可以看见他的额头上绑着一条“必胜”的头带，非常之悲惨壮烈；有些人你则是一瞥，就知道他明年不是会再度出现在这里，就是会放弃课业，到社会上打滚了。

“既然你这样决定，就这样决定吧。不过……如果有人问起你晚读的原因，我想、我想就说很单纯地重考，好不好？”

喔不，我不是神经病又发作了。我只是知道我必须去做些什么事情……