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连着两天，苏航都没有来上课，网上也不见他，竟是有些孤单。想起因为任性而故意没看的信息，一个个地打开来看，看到苏航的头像再也不闪了，我听见一个人在大哭。环顾了一下空荡荡的卧室，才发现，原来是另一个自己，在床头的角落里，放声地哭泣。

后来有一天，晚上快睡着了，外婆喊我接电话。我一翻身，不理她。外婆敲敲门，大声说：舟舟，是你一个叫苏航的同学。我一怔，抓起手边的电话，也不管外婆在不在偷听，就哭着喊出来：苏航，我是舟舟，你在哪儿？那边苏航的声音也很哽咽：傻瓜，我当然是在上海啊。快到寒假了，你到上海来找我玩，好吗？我捧着电话连连地点头。那边苏航又小心翼翼地问了一句：好吗，舟舟？我咧开嘴笑出声来：苏航，我一直在点头啊！

说话一向不客气，冷冷地问他：你是谁？哪个班的？他便笑了，露出很好看很健康的牙齿：我叫苏航，和你一个班的；也一样坐在班里的角落里，只是你在北极，我在南极，所以才遥遥相望，而不能相见相识。正吸着烟，被他这样一说，呛得笑不成个。他很温柔地过来拍着我的肩，边拍边从我手里接过燃了一半的烟，扔到地上，捻灭了，说：舟舟，烟，还是戒了的好。放纵惯了，对谁都不留情，张口就是一句：从没人管我，你操什么心？！

而你，我永远都不会谋面的哥哥，我们的生命，也同样息息相通。父母给了我生命，而你，却给了我来到世间的一个通道。我们并行在狭窄的生命之途中，一前一后，最终，还是以这样的方式，在时光里，握手言和。

我在苏航家玩得太疯了，竟是把给外婆打电话的事忘得一干二净了。想起来打过去时，外婆在电话里竟失声痛哭起来，她说：舟舟，你妈一直在火车站旁等了你三天了，你究竟去了哪里啊？！很平静地，我回道：外婆，明天我就回青岛去，你给妈妈说，不用她费心等了。刚想挂断，一旁的苏航一把夺过去，大声说：外婆，您给阿姨说，明天舟舟就会过去看她。

大人们只顾得哭泣，全然忘记了我的存在。于是我便淘气，去河边玩耍，一不小心，将头上的花环，掉入了河水中，我很着急，不顾一切地下去抓住我的花环，然后我便踩空了……

我与你，从来都不曾见过面。我从生下来，就在你的身后，悄无声息地跟着，像一只不知疲倦的小狗，或者小猫。你从不肯回头看我一眼，但我却知道，你脸上写着的，是我曾经那么怨恨的骄傲，那种可以将我的爱，全部抢去后的骄傲与张扬。

我享受那时候爸爸妈妈的温柔，我觉得自己像是一弯月亮，他们将自己的光芒，努力照射过来，于是黯淡无光的我，也便跟着有了最妩媚娇羞的模样。

可是你却没有用这样的方式，与我争抢父母的宠爱。你隐在无形处，笑看着我，一副满不在乎的不羁模样。你在想什么呢，我猜一定是小肚鸡肠地嘻笑我吧，嘻笑我被走在最前面的妈妈训斥，嘻笑我头上歪带着的花环，嘻笑你在hetｕshｕ.ｃom.ｃoｍ这一天，是父母眼里唯一的宝贝。

但我却始终无法得到妈妈不偏不倚的呵护，尽管，你早已不在这个世间，但你的影子，却缠绕着她，让她无法将你忘记。我的第一声啼哭，我学会的第一个词语，我背起书包上学时在镜子前的自恋，我哭闹着要玩具时所耍的花招，每一次，都会让妈妈，强烈地思念起你。我以为我的撒娇任性会引来她的关注，却不想，让她愈加地与你亲近，并因此，而忽略了我。

我还时常地生病。尽管每年的冬天，妈妈提前便将所有的棉衣，都帮我清洗翻晒，我穿上任何一件，都不至于被感冒的病毒侵袭。可是，偏偏，我还是有办法，让这样的疾病，反反复复地，将我缠绕。我请假回家，赖在妈妈肩头，说自己脑袋沉甸甸的，像要掉下来了。妈妈会急着给我去熬姜汤，我叫嚷着太辣不喝，妈妈便百般哄劝，又温柔地捧起我的脑袋，说，乖丫头，快喝，喝下去蒙头睡一觉，就可以安心读书了。

彼时爸爸只告诉我，不能折那株桃树，它会疼哭的。后来我才慢慢明白，原来那株桃树，是你儿时吃桃时，随意吐掉核，桃树自己悄无声息地长出来的。起初没有人注意那株瘦弱的桃树，任它在角落里，在其他树木的遮掩下，生长。你车祸离开的那一年，妈妈将桃树周围的所有树木，都砍光了，只留下它，在院子里，一年繁盛一年，到后来，竟是可以结出小小的桃子。而我折下了桃花，在妈妈的心里，就像碰疼了你吧，所以她才失去理智般地，这般护佑着你，暴打着我。

这样的电话，每次都是那边还没说完，我就啪一下挂断了。

我的叛逆期，就这样因为你，提前地来到。

我的体质，因为妈妈怀孕时脾气的失控，或者，换一种说法，因为你不负责任地弃她而去，时常地被各种恼人的小病折磨。感冒，发烧，肺炎，哮喘，咳嗽，我变着法地，折磨着身心俱疲的爸爸妈妈。爸爸是个男人，他足够地坚强，像宠你一样地宠我，爱我，叫我“宝宝”，有一刻看不见我，便失魂落魄。上班的时候，他如果中午不回来，就会打好几个电话，就为听到我甜甜地叫他一声“老爸”。但我知道，他只是在用这样的方式，来确定我是上天送给他的另外一个孩子，而且，不会像你一样，被它无情地收回。

我从什么时候开始恨你的呢，记不清了，似乎，开始有记忆的那一天起，我便开始对你心存了恨意。又似乎，我在妈妈肚子里的时候，就已经一心一意地，恨着你了。

那张照片的反面，写着：阳阳，17岁。那是你车祸前，留下的最后一张照片。也是父母存下的，唯一的一张。

那天晚上，我没给苏航说，一个人在上海的街道上走。阴冷的风狠命地吹过来，手里的烟，呛得我不住地咳嗽。已是十点了，人还很多。夹在汹涌人群里的感觉真好，那种无人相识无人搭理的孤独和落寞，让人痴迷。

后来有一天，我无意中打开爸爸锁起来的一个抽屉，和*图*书我在一个发黄的笔记本里，第一次看到了你的照片。原来你与我有一样漂亮的眼睛，一样瘦高的个子，一样微卷的头发，一样倔强的鼻子。我以为我们隔着万水千山，却是一张照片，穿越了时空，这样轻易地，就将我击中。

高一读了快一半了，我才知道班里还有一个叫苏航的男生。那天我挨了老班的批，一个人躲在学校小树林深处的石凳上，拼命地抽烟，直抽地烟雾缭绕地快把我给埋了，还不肯善罢甘休。然后便听到有人在背后叫我的名字，有些麻木地回过头去，看到一个高高瘦瘦的男生，站在我的面前，有一种近乎心疼的神色，从他忧郁的脸上一掠而过。

我们永远都不会谋面，可是，我的一点一滴的生活，都与你，息息相关。10岁那年的春天，我因为臭美，踩在椅子上，去攀折院子里一株细瘦桃树上的花朵，就在我刚刚折下花朵最绚烂的一枝时，妈妈疯了一样地将我抱下来，狠狠地打着我的屁股，一直打到屁股红肿，我的撕心裂肺的哭声，惊动了左邻右舍，他们纷纷过来劝阻，我这才从妈妈的铁掌之下，逃出来，并一口气跑到爸爸的单位，扑进他的怀里，嚎啕大哭。

不知走了多久，一抬头，看见苏航挡住了去路。他竟是一句话也没说，默默地递过一支烟来。我愣愣地看着他，一年前那种近乎心疼的神色，又在苏航的脸上浮现：舟舟，不想勇敢的时候，告诉我；或者自我放纵一下，都可以。可是，你应该明白，可以不勇敢，是“有时候”，而不是“永远”！明天去你妈妈那儿，对她笑一笑，好吗？

我们的“舟之旅”比任何一位网络写手都快，两个珠联璧合的兄妹，嬉笑怒骂地在网上甚是嚣张，跟帖的人爆满。斑猪说：舟之旅，你是东方不败的阴魂吗？细腻又不失豪放的文风，真不知倾倒了多少人！几乎是同时，我和苏航在网上爆“笑”如雷。

那真是一段快乐的时光。白天我和苏航中规中矩地读书；皱着眉头给几何图形添加辅助线；桀骜不驯地被老师罚站；自习课快要困了的时候，互相传个纸条，纸条上是永远笑嘻嘻的一叶小舟，舟里盛满了让人乐翻天的笑话。而后晚上回家后，准时在十点擦上卧室的门上网。四室两厅的大房子里，只有我和外婆两个人。外婆睡得晚，有好多天，她听见我房间里一阵阵怪笑，常常吓得汗毛林立。敲敲我的门，没有反应，只好胆战心惊地又折回自己卧室里去。若正赶上一年多没见面的妈妈从遥远的上海打过电话来，听着零声在寂静的夜里一遍遍炸响，外婆更是不敢接了。我的床头上按了分机，显示号码的。我常常勉强把视线从网上移下来，瞥一眼叫嚣的电话，头也不回地朝外婆嚷：外婆，你女儿的电话！手依然没有停，一不小心，把这句话发给了苏航。苏航那边立马发过来一连串的问号。而我，则招呼也不打，便关了聊天室，又顺手拔了旁边的电话线。躺在床上点着烟，不吸，只任它燃着。在那种久违的迷离和放任中，我梦见广州的爸ｍ.ｈetushｕ•ｃｏm•cｏm爸，上海的妈妈，还有一个笑得极得意极骄傲的小女孩。他们在青岛的海边迎着风，做出飞一般的姿势。那被无边无际的幸福环拥着的小女孩，是十岁时的我。十岁之后，我便不会笑了。身边的两个大人，在拍了那张照片后的不久，竟是把我扔给了外婆，真的“飞”走，不再相互依傍着回来了。

我总是磨磨蹭蹭地，走在最后面，我一路上会采摘野生的花草，而后编成美丽的花环，戴在头上。我想象着这是一次全家的出行，你走在我的身边，嘲弄挖苦着我，说我臭美；我也喋喋不休地讽刺你胆小鬼，班里女生写给你的情书，偷偷锁进抽屉里，翻看了一遍又一遍，却始终，没有胆量，给人家回复一封。或许我们会争吵起来，我跑去找爸爸求助，你则挎着妈妈的胳膊，得意洋洋地朝我笑。

苏航说，舟舟，其实我早知道你和我一样有个不完整的家，大人的事，我们搞不明白；可不要因为他们，而在自己的心里，植下太多的烦恼和仇恨，好吗？苏航又说，好好爱你的外婆和父母，不是作为一个整体，而是一个个单独的亲人，好吗？苏航还说，舟舟，明天我就要去上海我妈妈那儿读书了，如果你愿意，明天中午12点能来送我吗？苏航说了那么多的话，可是竟没等我来回答，就像在聊天室一样，扭头走掉了。

我从一生下来，就像个嗅觉灵敏的小狗。我的床上，有你四体横陈过的印记。我想着你在这张床上，曾经像我一样赖着不肯起来，你是个男孩，所以会常常遭来爸爸的责骂，但也会有偏心的妈妈，为你遮挡一切的呵斥与痛打。如果我们此生能够见面，你一定会刮刮我的鼻子，说，丫头，我在家里，就是皇太子，你呢，顶多是个小格格。就像你对自己的帅气，从来都不会掩盖一样，我对于自己的美貌，也总是得意非凡。我想你若是见了我，一定会喜欢上我，会每天牵着我的小手，给我买一串糖葫芦，还会对那些试图欺负我的男孩子，举起你的拳头，耀武扬威地说，谁敢动我一个手指头，你就还给他一顿肉拳头。

外婆也懒得管我，两年多了，她都不知道我一直在很凶地吸烟、喝酒；或者，知道却从来不愿劝？是苏航的一句：舟舟，烟，还是戒了的好。让我终于狠了狠心，开始放弃一些同吸烟喝酒一样放纵不羁的习惯。可一个习惯一旦养成，就在你的心里扎下了根；只修剪掉显露在外的枝叶，心底的根，却是依然繁茂，这样的清除，又有何用？有一天，它依然会蓬蓬勃勃地抽枝吐叶。就像而今，突然地被苏航揭了伤疤时的疼痛。

这一年，我也17岁，正享受着青春最美的时光。我一直以为，我对你的怨恨，消逝的那一天，我也会同时，将你忘记。是到而今，我才知道，原来上天注定了的血脉，想要割断，是这样地艰难。

我期待着早恋。并不是因为喜欢哪一个男生，而是如果这样，便会让自己处于时刻的“危险”之中。或许，有两个男生，会因为我，在学校旁边的小巷子里，打架，打hｔｔps://ｗwｗ•hｅtｕsｈｕ.ｃoｍ.cｏｍ到头破血流，最后我也不幸被卷入其中。妈妈会因此担忧我被男孩子欺负，于是放下对你的思念，而改为天天送我上学。我在路上，牵着妈妈的手，会喳喳呼呼地，故意夸大事实，说那个追我的小男生，是多么孔武有力，一个拳头过来，能将我的鼻子打歪。又说他给我写了威胁信，如果不和他做朋友，以后在学校读书，别想安生。

当我编织着这些故事的时候，我心里充满了快乐与喜悦。就像，一只小鸟，跟随着妈妈，在碧空下翱翔，那样的自由与开阔，我想你不能够明白。

很长一段时间，我都没有上网。高二的功课，开始加重，让我吃不消；像妈妈打来的电话，用近乎乞求的语气说：舟舟，寒假来妈妈这儿来过吧？我给你准备好了卧室，按你一直喜欢的模样，妈妈，其实，一直都……都很想你。

但我却无力选择，选择这样的家庭，选择跟在你的身后，一刻不停地走，却永远赶不上你，与你并肩而行，或者，远远地，将你落下。我就这样，与你保持几个月的距离，一前一后地，沉默地，不停歇地走。

可以不勇敢。

每一年的春天，百花盛开的时候，别人的父母会陪着放风筝，或者春游。而我，却要被爸爸妈妈强行拉着，去郊外祭奠。如果我们在一起，你会和我争抢书房吧，现在你走了，你的卧室，成了我唯一的书房。你无法与我争抢在家中的地盘，可是，你却从来没有停止过，与我争抢父母的关爱。

一月八号学校放寒假的当天，我就拿了整理好的书包和早就准备好的车票，又趁了外婆出去买菜的工夫，留了张纸条，说：外婆，我去上海妈妈那儿了，到了会给您打电话，您就不必麻烦打过去了。

我第一次发觉，原来如果我有了危险，就能够将爸爸妈妈，从你的心里，争抢到我的心里来。而这样的方式，实施起来，其实并不算太难。

留在我身上的伤疤，很快地消逝；可是，因为你，而在我心里，划下的伤痕，却从那一年，愈来愈深。

如果我们在一起生活过，哪怕只是短短的一年，一个月，我也不会对你生出恨意与嫉妒。可是，上天却是那样地无情，给予我生命，却让我，永远这样，跟在你的身后，看着，走着。而且，不管我怎样愤怒地喊叫，你从来都不肯回头，像其他同学的哥哥那样，挤一挤眼睛，做个鬼脸，或者，给一通教训与喝斥。

第二天去学校，在路上，碰见苏航，他说：舟舟，我有话对你说，今天晚上你上网吗？我低头不语，快走到教室门口了，才扔给他一句：不必说了，我自己都很明白，不是“可以不勇敢”吗？那天晚上我一个人趴在房间里，隐了身，看苏航的彩色头像在电脑屏幕上一闪一闪，像他会说话的眼睛。一直到他的头像变成了灰色，我也熄了烟，关了电脑，努力地在床上入睡。

周末的时候，一个人在家上网，苏航发过信息来：舟舟，想不想和我组成“舟之旅”，合力在“可以不勇敢”上用文字打天下？看了看苏航灰色的头像一动不动地凝视着我，我一笑，迅和-图-书速地敲过几个字去：你的一半“舟”，加我的一半“舟”，但愿会赢得我们的一碗“粥”。苏航没留言，却发了满屏的笑。

后来才知道苏航也在一个叫“可以不勇敢”的文学网站里写文章。和我一样，网名也懒得起，来和去从不打招呼，硬生生地就挤进来或冲出去了。都不是想久留的人，只是对生活烦了，跑到那儿去脆弱一段时间，用文字慰藉一下自己疲惫的心。不是说“可以不勇敢”吗？我喜欢这种能够摘下面具，放下所有让你勇敢起来的训诫，消极懈怠又颓废的感觉。那是真正的自己，没有虚假和伪装。

所以我在这一天，加倍地恨你。恨你让爸爸这样坚强的男人，都哭肿了眼睛；恨你让外公外婆爷爷奶奶小姨小舅，都放下手头的所有事情，只为来到你的面前，想念你已经远走多年的背影。你的周围，是一片芳香的草地，蜜蜂与蝴蝶，在翩翩起舞。我也学了它们的样子，在草丛中唱着歌奔来跑去。

苏航当然是不在乎的。否则便不会像他说的那样，观察了我近半年，才不急不躁地找机会与我说第一句话。那天晚上我的被叫到老班面前为我挨批的“家长”，是苏航帮我搞定的。据他说，表演很成功，老班的怒气在短短的十几分钟里就烟消云散了。

如果我能够有力气，在生下来的那一刻，看到妈妈紧紧抱着我，却是看着你儿时穿过的衣服泪流满面，我一定会挣脱掉她的怀抱，疯跑出去，再也不回这个处处被你的影子，塞满的家。

我也从墙上跳下来，摔折过小腿。我还跟老师，有过激烈的争执，差一点，就被开除回家。我经常故意地走失自己，就像一只找不到归途的小猫，尽管我对这个城市的每一条街道，其实都熟稔在心。我的小腿或者胳膊上，常常被这样那样尖锐的东西划伤，但我每一次却从没有觉得疼痛，我总是笑着回家去，而后像个绝好的演员，哗一下流出眼泪，换取爸爸妈妈更多的疼惜。

那时候因为你“任性”的离去，和我“任性”的到来，妈妈每日深陷在焦灼与苦痛之中。有时候我淘气，在她的肚子里，翻一个跟头，她就会哭叫着喊你的名字。她常常失眠，整夜整夜地看着你坐过的椅子，用过的衣橱，走过的地板，甚至，有过你呼吸的空气。而我，则像个被人忽略的小狗，不管怎样起劲地叫嚷，始终，不能够让她想起我。

等我醒来的时候，我躺在草地上。我看看澄澈的蓝天，还有一圈大人，全围着我的焦虑的模样，甚至，妈妈抓着我的手，还哭了。我突然间就笑了，朝着半空，丢一个得意的白眼。

那一刻，我在陌生又寒冷的上海街头，趴在苏航的肩上，为了明天很快就熟悉又温暖起来的上海，脆弱地放声大哭。

我知道这样的时刻，爸爸妈妈的心里，只有我一个人。他们为我焦虑为我失眠，为我担心为我哭泣。可是他们不知道，那一刻我的心里，却只有一个你。当我将爸爸妈妈，从你的心里，争抢过来，我以为我会像他们一样，将你在时光里淡忘，可是，却最终发现，你在我的心里，刻下了更深的痕迹。